Юмор MLM.

1я «порция» Анекдотов из 15 ти. • Едет дистрибьютор в метро, видит «клиента» килограммов на сто пятьдесят и думает, как к нему подойти и что сказать. Клиент в этот момент поворачивается к нему, а на груди значок с надписью: «Хочешь умереть, спроси, хочу ли я похудеть?» • «Дистрибьютор — птица гордая, пока не пнёшь — не полетит…» • - Скажите, сколько стоит эта баночка, спрашивает молодая красивая девушка у мужчины - дистрибьютора? - Недорого. Одна штука – поцелуй. - Действительно недорого, я возьму восемь. Вот мой адрес. Бабушка заплатит. • «Умные – это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые – это те, на кого работают умные» • - Эй, Чукча, выходи из чума! - Зачем, однако? - Я бизнес чумовой привез! - А что делать то надо однако? - Да ничего особенного, еще 5 чукчей вытащишь из чума и – вообще чума будет.

2я «порция» Анекдотов из 15 ти.

• Новичок спрашивает у спонсора: - А что я должен сделать, чтобы сразу стать лидером? - Ты должен купить, ну, в общем, пять тысяч очков надо… Через три дня новичок встречается со спонсором и радостно хвалится: - Поздравь меня, я уже стал лидером! - Да ну, так быстро?! - Да! Я обошел почти все магазины нашего городка и купил три тысячи солнцезащитных

и две тысячи обыкновенных очков! • «Те, кто ждет, возможно, и дождутся своего шанса, но им достанется лишь то, что останется от тех, кто поторопился»...

• Письмо в МЛМ компанию от клиентки: - Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-линию вашей Компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем. Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, шью… С уважением, Маша. Извините за неровный почерк. • «Богатые люди – ищут и строят сети, а остальные – ищут работу» • Звонок в дверь: - Скажите, а Вы все время дома бываете? - Да, а что? - Да так, ничего……..Социологический опрос….

3я «порция» Анекдотов из 15 ти.

• Лидер инструктирует подающего надежды дистрибьютора, который в первый раз едет завоевывать другой город: Послезавтра, по приезду в Урюпинск, сначала отдохни в гостинице, пообедай, выпей для бодрости рюмочку «Наполеона» и отправляйся на встречу. На встрече покажи все образцы нашей продукции, расскажи о возможностях нашего бизнеса и как можно быстрее сообщи мне о результатах встречи…Через трое суток приходит телеграмма из Урюпинска: Обошел весь город. Нигде нет коньяка «Наполеон». Что делать? • «Если Вы идете без цели, то нет смысла выбирать дорогу» • Сидит ворона на елке. Мимо бежит заяц. - Ворона, ты что делаешь? - Ничего не делаю, просто сижу. - И что, вот так просто сидишь и совсем ничего не делаешь? - Просто сижу и совсем ничего не делаю - Вот здорово! Я тоже посижу. Сел заяц под елку, сидит, ничего не делает. Бежит мимо лисица. Видит, сидит заяц и даже не пытается убежать. Набросилась лисица на легкую добычу и съела зайца. А ворона кричит, прочитает: - Ах, заяц, заяц! Я ведь забыла тебе сказать, что сидеть и ничего не делать можно, когда ты уже на вершине! • Мы правы, но босые и нагие, а хорошо живут совсем другие. У сильного бессильный виноват, У бедного же виноват богатый – А виноват уж тем, что он богат, И в том, что беден ты, он тоже виноватый.

4я «порция» Анекдотов из 15 ти. • Приходит молодой человек в зоомагазин и с удовольствием рассматривает экспонаты. Подходит к клетке с шимпанзе и видит ценник 5.000$. Удивленный, он спрашивает у продавца: - Почему так дорого стоит эта обезьяна? - Дело в том, что она умеет чистить себе продукты, убирать за собой, а также понимает 10 команд. Молодой человек двигается дальше по залу магазина и обнаруживает другую клиенту, в которой сидит горилла и ценник – 10.000$. Еще более удивленный он спрашивает: - А почему же эта обезьяна такая дорогая? - Эта горилла может все что и шимпанзе, но к тому же, она умеет стирать, убирать квартиру, считать до 100 и понимает команды на трех языках…» Наш молодой человек, не переставая удивляться, двигается дальше по магазину и обнаруживает третью клетку с орангутангом, стоимостью 20.000$ - А что может эта обезьяна?!!! - Она может практически все: ухаживать за детьми, играть на барабане и трубе, разводить костры и ставить палатку, а также работать на компьютере. Пораженный клиент, раздумывая над всем увиденным, направляется к выходу и тут на самом видном месте в витрине обнаруживает позолоченную клиенту с маленькой невзрачной макакой. Он подошел ближе и взглянул на ценник – 100.000$ - Обалдеть!!! С трудом подбирая слова, он обращается к продавцу: - А что же может эта обезьяна, ведь 100.000$ большущие деньги???!!! - А вот этого мы и сами не знаем…, но те трое оказывают ей максимальные знаки уважения и внимания и называют «СПОНСОРОМ» • Бедные люди – хорошие, а богатые – плохие. У бедного одна забота – Найти того, кто даст хоть что-то. Богатый думает иначе – Кому бы дать, чтоб стать богаче.

5я «порция» Анекдотов из 15 ти. • Крупный лидер МЛМ компании рассказывает по просьбе своих Дистрибьюторов о том, как он стал богатым: - Когда я начинал работать в нашей компании, у меня была куча долгов и всего 10 долларов в кармане. Я купил баночку нашего великолепного продукта и продал ее за 20 долларов. Потом купил две баночки и продал их за 40 долларов. Потом продал за 80, за 160, за 320… - Ну а что потом? – интересуется самый любопытный слушатель. - Ну а потом все так завертелось, так завертелось. Умерла моя тетушка и оставила мне в наследство 5 миллионов долларов. • Жили-были старик со старухой. Долго жили и, наконец, умерли в один день. Попали они в рай. Повел их апостол знакомить. С райскими прелестями, а старик все беспокоится: то он витамины забыл, то процедуру сделать, то давление измерить. А апостол всякий раз напоминает, что, мол, нечего беспокоиться, ничего здесь не нужно, ведь мы же в раю… А старик сетует, выговаривает старухе: «Если бы не твои биологически активные добавки, мы бы на 10 лет раньше здесь были!» • Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак. • Возле дома, на лавочке, сидит несостоявшийся дистрибьютор что-то глотает. Мимо проходит спонсор и спрашивает: - Привет, что жуешь? - Таблетки для нормализации работы желудка и кишечника… - А что, отравился чем-то? - Нет, просто сегодня заканчивается срок годности этих капсул…

6я «порция» Анекдотов из 15 ти. • Сидит дистрибьютор у станции метро – раздает листовки. Проходит его спонсор, видит эту картину, останавливается и спрашивает: - А ты чего листовки сидя раздаешь? - Я лежа уже пробовал, хуже берут. • «Ленивые – всегда собираются что-нибудь сделать. Больше всех всегда жалуются те, кто не участвует в работе.» • У приехавшего иностранного лидера сетевой компании, российские дистрибьюторы, по окончании его блестящей презентации спрашивают: - А какая, Смит, ваша любимая книжка? - Чековая – отвечает тот не задумываясь. • «Лучшая защита от зависти – это сказать своему собеседнику, что и Вы желаете ему всего того, что он пожелал Вам» • Что делать? Я дистрибьютор МЛМ! Я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. - А вы попробуйте обратиться к ветеринару. • «Если думаешь, что можешь, значит, можешь. Если думаешь, что не можешь, значит, не можешь. И в том, и в другом случае ты прав» • - Ты помнишь все наши продукты – спрашивает спонсор новичка. - Да, конечно, хоть ночью спроси – отвечает новичок. - Тогда скажи, какой продукт лучше всего для повышения иммунитета. - Так я же и говорю – ночью спроси…

7я «порция» Анекдотов из 15 ти. • Да, теперь я на самом деле вижу, что время это деньги – говорит клиент. Не спорю с вами, а что конкретно вы имеете ввиду? - пытается понять дистрибьютор. - Только что, вы приплюсовали к сумме заказа сегодняшнее число. • Если о Вас говорят только хорошее, то Вы – или покойник или на презентации… • - Возвращается муж домой с командировки – глядь, а за столом в его халате мужик сидит, чай пьет и улыбается. «Во!...Это че….? Да как это....? Жена, а …! И т.д.» «Васенька, ты че? Ведь это мой спонсор с компании, где я дистрибьютором!» «Так понятно, что спонсор, а че он в моем халате сидит?» «Васенька, мы с Юрием Петровичем домашний кружок проводили – ванны грязевые изучали. Вот и сушимся»…. • «Надо отказаться от того, что у Вас уже есть, для того чтобы действовать и получить то, что Вам хочется». • Женился крупный сетевик. Утром завязывает галстук и говорит молодой жене: - Дорогая, я очень занятый человек, вечером приходить буду поздно, у меня презентация, могу вообще не придти и у меня лидерские встречи; часто будут в командировках – у меня регионы, события, тренинги, семинары.. Целует грустную жену, а она ему говорит: - Дорогой, секс в нашем доме будет каждый день в 22 часа, вне зависимости – будешь ты в это время дома или нет.

8я «порция» Анекдотов из 15 ти. • Из выступления лидера перед новичками: - Не бойся делать то, что делать мастерски пока ты не умеешь. Помни, Ковчек был построен любителем, а «Титаник» - строили профессионалы… • От того , как мы выглядим, зависит наш успех! К 20 годам у вас такая кожа, какую вы унаследовали от родителей К 40 годам – какую вы заслуживаете. А к 60 – какую вы заработали. • Амбициозный новичок говорит своему лидеру-спонсору: - Я хочу получать уже в следующем месяце $5.000. - Хорошо, Вы будете получать даже не $5.000, а $15.000. Кроме того, у Вас будет роскошная машина, водитель, секретарь, массажист, парикмахер…. - Вы что, шутите. - Но Вы же первым начали шутить… • «Отличие женщины древнейшей профессии от женщины дистрибьютора в том, что со временем первая дешевеет, а вторая дорожает». • Разговор двух дистрибьюторов: - В нашей компании такая классная зубная паста, я когда просыпаюсь, сразу иду зубы чистить. - Так это же нормально… - Да, а ты знаешь, сколько раз за ночь я просыпаюсь?..

9я «порция» Анекдотов из 15 ти. МЛМ и Кроха • К маме крошка-дочь пришла и спросила кроха – «что такое МЛМ Говорят что плохо» И услышала в ответ: - Ничего плохо нет процветает Multi-Level несколько десятков лет люди, что собрались там чаще интересные праздники у них свои баночки чудесные, все собравшиеся там трудятся «балдея», богатеют они там, многие худея. Ну а тот, кто говорит: «Это там, - где ищут лоха» так и проживет всю жизнь тратя время в поисках подвоха. • «Да здравствует окончание всех праздников и появление новых клиентов и дистрибьюторов»!!! • Идет дистрибьютор по улице. Подходит к первому встречному и говорит: - Я могу тебе помочь. - А ты кто? - Я – Бог! - Да не может быть, Бог на небе, а ты кто? - Я – Бог! Хочешь, докажу? Выбирай любой дом… - Ну, этот. - Выбирай любой подъезд… - Ну, этот. - Выбирай любой этаж… - Ну, седьмой. - Выбирай квартиру. - Ну, эту. Звонят в двери, дверь открывается… - Здравствуйте! - О, Господи, опять ты со своим соц. опросом!!!

10я «порция» Анекдотов из 15 ти.

• СЛОН, ЖИРАФ И ХОЛОДИЛЬНИК… (ТЕСТ НА ТО, КАК ПРАВИЛЬНО ПОДБИРАТЬ ДИСТРИБЬЮТОРОВ)

Если на все четыре вопроса ваш собеседник ответит правильно, его можно подписывать к себе в дистрибьюторскую структуру. Вопрос первый: Как засунуть жирафа в холодильник? Вопрос второй: Как засунуть слона в холодильник? Вопрос третий: Царь зверей – Лев, собрал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Кто из зверей не пришел на собрание? Вопрос четвертый: Вы подошли к реке, которую надо переплыть, а в ней живут крокодилы. Как вы это сделаете?

Правильный ответ на первый вопрос: - Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. (Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач) Правильный ответ на второй вопрос: - Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. (Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.) Правильный ответ на третий вопрос: - Это слон. Он же в холодильнике, помните? (Этот вопрос проверяет вашу память.) Правильный ответ на четвертый вопрос: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. (Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.) • Если делаешь – не бойся. Если боишься – не делай

11я «порция» Анекдотов из 15 ти.

• Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят, наслаждаются красотой рая. Бабка говорит: - Какая прелесть, как тут хорошо. Дед отвечает: - Если бы не твой МЛМ и не твои БАДы уже давно бы здесь были! • «Если ты работал, но не получил – значит, за тебя получил кто-то другой..» • «От богатства не убежишь»!!! «Ничего не делать ты всегда успеешь»!!! – кричала дистрибьютор Нюра, раздавая листовки у станции метро. • - Крыса и хомяк разговаривают: Крыса – меня все ругают, пинают, бьют чем ни попадя, почему так… Хомяк – ну что делать, крыса, наверное у тебя плохой промоушн. • - Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский дистрибьютор! – сказал Мюллер. - А что здесь такого?! Ленин, например, со своей революцией - немецкий! • - Сетевой маркетинг – делают сетевые тузы. Их надо найти и это, подобно колоде с игральными картами, где мы берем карту и узнаем ее содержимое только перевернув… Бывают и козырные карты, те дистрибьюторы, которые могут найти Вам туза. Но Вы не узнаете сразу, какая у Вас шестерка и кого она найдет. Вывод – нам интересен каждый человек… • «Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на один грабли»

12я «порция» Анекдотов из 15 ти.

• «Собрались три лидера - сетевика и решили таки выяснить, что является главным мотивационным инструментом при выборе МЛМ компании. Первый сказал: - Главный инструмент – это ваш внешний вид. Он должен быть таким, чтобы у людей сразу же появилось желание присоединиться к вам!!! Второй сказал: - Главный инструмент – это ваш чек. Как бы вы не выглядели, как бы вы не улыбались, если вы стабильно не получаете хороший растущий чек, люди это почувствуют и за вами не пойдут!!! Третий сказал: Главный инструмент это – «ГРАБЛИ». Многим людям свойственно бегать за лёгкими «халявными» деньгами. Очень часто они попадают в финансовые пирамиды, у подножия которых растут деревья, которые называются – «грабли». Черенок у таких «граблей» постоянно растёт. Наступив на «грабли» в первый раз, «халявщик» получает удар ниже пояса, корчится от боли и при этом думает, что это всего лишь случайность. Растущий черенок бьёт «халявщика» когда он наступает на грабли во второй раз, уже в грудь, но и после этого многие не осознают, куда они «вляпались». В третий раз удар приходится уже в лоб, в «десяточку». Те, кто после такого удара, приходят в себя наконец-то понимают, что надо делать. Те же, у кого от удара в собственный лоб, черенок ломается, и они не чувствуют боли, начинают обвинять некачественную древесину и ломают черенки всю свою жизнь.

А у вас, какой главный инструмент!?!?!

13я «порция» Анекдотов из 15 ти.

• Тридцатипятилетний новичок-дистрибьютор МЛМ компании: - Наконец-то мне повезло, и я нашел у вас работу. Мне ведь очень нужна работа, у меня жена и семеро детей… - А что еще вы умеете делать? • Мечтать не вредно, вредно не мечтать… • У миллионера сетевика МЛМ берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, друг мой, терпение и еще раз терпение! - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Например… Например, носить воду в решете… - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимних морозов… • «Скромность – дорога в неизвестность. Ищите возможности, а не гарантии» ПИСЬМО ПОТОМКАМ • (Это письмо надо спрятать подальше и достать только в том случае, когда дети, внуки или правнуки спросят тебя: «Почему мы такие бедные?» «Я беден, но я не хочу менять свою жизнь! Я очень ленив! Боюсь трудностей! У меня была возможность стать богатым, но я не воспользовался ею и отдал ее другому, потому что я очень слаб! Я прекрасно знаю, что для того, чтобы стать очень богатым, нужно быть трудолюбивым, дисциплинированным, стремиться к знаниям, хотя бы год! Но я имел тысячу причин, чтобы ничего не делать. Я разменивался по мелочам и не воспользовался опытом людей, уже достигших успеха. Я не смог повторить даже то, что сделали они, хотят знал, как и что надо было делать. Вот почему, дорогие мои дети, внуки, правнуки, мы так бедны, мы плохо питаемся, живем в плохих условиях, мы плохо одеты и когда болеем, то нет денег на лекарства. А как люди отдыхают, видим только по телевизору. Ваш неудачник отец, дед, прадед.»

14я «порция» Анекдотов из 15 ти.

• - Наш человек славится своим умением находить выходить из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. • Лидер сетевой компании, выступая перед своей структурой: Не обращайте свое внимание на тех, кто говорит, что сетевой маркетинг – это разыгрываемое шоу… Если им наша презентация не понравилась – пожелайте им удачной дороги домой, и пусть они там смотрят телевизионное шоу – «Кто хочет стать бедняком»… • Из переписки на форуме: - Я скачал файл про ваш МЛМ из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно? - Вот из-за таких ,как вы, в интернете скоро совсем файлов не останется! • - Я чрезвычайно предан фирме, в которой работаю в настоящее время, поэтому пожалуйста, не сообщайте им, что я ищу работу в вашей компании. • На памяти одной крупнейшей МЛМ компании было такой случай: Один из лидеров, мотивируя свою структуру, стала приводить в пример одного из уникальнейших супер лидеров… - «… я знакома с ним лично, слушала его не раз за границей, была в невероятном восторге….вы не можете пропустить его школу… он научит вас зарабатывать 10000 долларов в месяц…. Его зовут Кэдро Пердозо!...» Все начали смеяться над произнесенным именем, а она и говорит: «Если он даже с таким именем смог преуспеть, то чем вы хуже…» Через несколько дней к этому лидеру подошла другая женщина – дистрибьютор и сказала, что тоже была на тех школах, и что того суперлидера на самом деле зовут Пэдро Кердозо…

15я «порция» Анекдотов из 15 ти.

***** Идет мужик по базару, вдруг видит – слон ! - Ты что? Продаешь слона ? - Да , покупай , хороший слон . Дрессированный , веселый , послушный . - А зачем мне слон ? - А ты что, знаешь кого нибудь , у кого есть слон ? - Нет, не знаю…. - Вот видишь ! А у тебя будет ! Все завидовать будут ! - Да ? Ну ладно, покупаю…… Через неделю покупатель приводит он слона обратно. - Ты кого мне продал ? Он же жрёт немеряно , а гадит и того больше ! Всю дачу вытоптал ! Деревья поломал , по ночам трубит ! Поломал забор, у соседей морковку поел ! Со всех сторон скандалы ! - … Да-а-а-а-а … Почесал затылок продавец. - С таким настроением ты слона не продашь! ***** Встречаются два закадычных друга. - Привет как дела? - Нормально. - Где работаешь? - В аэропорту. - А почему от тебя так дерьмом пахнет? - Да понимаешь, я занимаюсь уборкой туалетов в аэропорту, вот и пропах весь. - Слушай! А может к нам пойдёшь работать? Мы занимаемся сетевым маркетингом! Одеваем дорогие костюмы, выступаем со сцены, деньги зарабатываем. Пойдёшь? Его друг с ужасом и возмущением отвечает: - Да ты что!!!? Что бы я да ушёл из авиации!!!? ***** Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно, что ты видишь? - Женщину с ребёнком, повозку следующую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну, что я могу там видеть, только самого себя. Так вот, окно сделано из стекла и зеркало сделано из стекла. Но стоит добавить немного серебра, и ты уже видишь только себя. ***** Ранним утром, проснувшийся БОМЖ решил проштудировать газеты, на которых он спал. Пробежавшись по объявлениям, он увидел одно, которое не могло его не заинтересовать. "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" ''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене большое объявление: "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" "Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило: "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять-то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина. - Извините! Я по объявлению. То, что там написано розыгрыш или где? - Да, да! Всё правильно. - Я по-поводу стоимости. 1 доллар? Это так? - Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом. Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла.

Всем нам даётся шанс! Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что невозможное возможно! НЕЛЬЗЯ ВЕРНУТЬСЯ В ПРОШЛОЕ И ИЗМЕНИТЬ СВОЙ СТАРТ, НО МОЖНО СТАРТОВАТЬ СЕЙЧАС И ИЗМЕНИТЬ СВОЙ ФИНИШ...!!!!!